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2018-01-16  澳门银河线上娱乐场手机版下载


1、前几天网吧逮着个小偷(一个小孩子)偷我手机,我就问这个小孩:“你爸妈呢?” “我爸妈死了” “怎么死的?” “我爸工地摔死了,我妈生我姐的时候难产死的。” 我掐灭了手中的香烟,深沉的喝了口六个核桃,眼眶不由自主的湿润了起来,轻轻的从口袋里掏出200块钱,塞到了小孩口袋里,你走吧…
2以前没共享汽车的时候,有次坐黑车去县城,路上遇见个交警,交警怀疑是黑车于是拦下我们盘问。因为我经常坐他的车,早就互相留了号码。黑车司机赶忙对交警说说:我们俩是朋友,我有他电话的,不信我打给你看。果然我铃声响了起来,于是我拿出手机,交警也瞥头过来看,只见手机屏幕斗大的来电显示:黑车司机。
3那年我爸第一次带我坐飞机,我爸和我都是第一次坐。我爸看见座位顶上有个黄色的按钮,便按了一下。一会一个空乘过来问道:先生,有什么需要的吗?我爸非常淡定的回答道:小孩不懂事乱了的。艾玛,这黑锅我从小就开始背,好重
4昨天公司召开员工大会,半小时后,领导说:工资低于4000的都可以先走了。于是我转身就走,被领导叫住:“你干嘛走?”我回答:“领导我工资只有3900啊”。领导说:“不是还有100块钱绩效么?”“我早上迟到了。”
5装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我见了赶忙跑过去劝架。
男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!!
施工队:……
6大地震前有三个明显征兆:1.井水异常;2.牲畜反应异常;3.专家出来辟谣。 但是细心的网友指出,2和3重复了
7俺妈说俺不要强,刚才她教育俺的时候说:“人家要强的人就算去吃粑粑,都冲在前头抢第一口热乎的。”我说:“妈,那俺努力要强……俺要当那拉粑粑的。”
8一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
9某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“NND!敢情是个后妈!
10老公抽烟,老婆很生气。老婆:“你不戒烟咱们就离婚!” 老公:“戒,一定戒!找个有纪念意义的日子,我一定戒!” 老婆:“什么时候?” 老公想了想,说:“那就2月30号吧。”
11作业做了很久,我顺手打开收音机。一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那么说明很健康” 听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到 这里”
12、说从前有个小男生,上厕所总是尿在裤子上,于是他妈妈教他科学尿尿的步骤:1.脱裤子,2:把JJ掏出来,3:把包皮拉回来,4尿,5把包皮推回去,6提上裤子。 小男孩点点头说记住了。从此以后妈妈每次路过厕所,都听到里边传来1~2~3~4~5~6的声音,于是她很得意觉得教子有方。有一天晚上妈妈起来想看看孩子睡着没,悄悄地走到门口,听见里面传来小男孩的说话声:"3535353535353535......4!!!哦~哦哦~6"
13、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”  
那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。 老大爷站起来说“你瞄准呢。”
14、小明因为偷东西被抓进拘留所,为挖出小明其他团伙,警方审讯时跟小明套着近乎:小兄弟,你能现场演示一下吗?小明放松了警惕,炫耀式的表演着。望着小明神乎其神的技能,警方不禁感叹:小兄弟,你这手真快啊!忽然小明停了下来,恶狠狠的说道:同志,审讯就审讯,你骂人干什么!
15、一位老人骑三轮车把一辆奔驰车刮掉了一块漆,奔驰车主下来看看后沉默了会儿,说:“你赔30块钱得了。”老人也沉默了会说道:“小伙子,30块钱能买一桶油漆,够喷你一个车了,你可不能讹人啊!”这个故事告诉我们:1、不懂的人,多少钱都嫌贵。2、有的人,你为他考虑,他却总觉得你赚他多大便宜。 3、你对一个人好,但他未必领情!
16、现在,我和大家玩个小小的游戏,本人现在准备开发一个软件,类似于淘宝,希望大家能在评论区给我留一句“我一直陪着你”或者点个赞,如果我的软件真的赚钱了,或者我成为了第二个马云,我一定会回来找你们,然后改善你们的生活,试试看吧,即是是假的你点个赞也不会损失什么,万一我真成功了呢?
17、一幼儿园老师站门口迎接新生,一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来,老师说到:“小美女,奶奶送你上学啊?”小女孩嗲声道:“老师,这是我妈妈!”老师赶紧说对不起!过一会,一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了,女老师又说到:“哎呀,小朋友,你和你爸爸真像,都那么帅!”小伙不好意思的说到:“老师,我是他哥哥!”这故事告诉我们,二胎全面开放,大家不要轻易搭讪!
18、女友临时有事,我独自送女友闺蜜回家。眼看要到她家了,她突然扑上来,眼神迷离,举止轻浮,在我耳旁轻轻吹气:“我想要你。”我良心过意不去,最后婉言拒绝了,回家时,在街角见到女友:“亲爱的,刚刚是测试你,你合格啦!”听完,我大松了一口气,本来我也不是个啥好人,还好我女友够傻找了个丑逼来试探我
19、今天被儿子老师叫到了学校。老师:“你家孩子太皮了,他把图钉放在女同学坐的椅子上。”我:“他才9岁,小孩子嘛,不懂事,不就搞了个恶作剧嘛,让他道个歉就行了,怎么还弄得非得要叫家长了?”老师:“问题是他非说钉子上有剧毒,他把人家女孩子的裙子扒了,要帮人家吸毒...”果然是亲儿子,老爹自愧不如啊!
20、最近看福尔摩斯,感觉自己的推断能力爆棚。今天回家,我闻到一股烟味,老婆面色紧张,我逼问:“贱人,你是不是带野男人回家了?”老婆:“你胡说什么。”我:“第一,我闻到烟味,肯定家里有男人来过。第二,我看床上有人躺过的痕迹,也有烟味,并且没有发现男人的头发,我推断,这个男人是个秃子。第三,我私藏的好酒竟然被偷喝,我推断,这个男人和你关系匪浅。快说,贱人,哪个奸夫来过!”就在这时,老丈人端着菜从厨房出来……我:“……”

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