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2018-07-11  澳门银河线上娱乐场手机版下载

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最无能的子女是什么样 来自读者

 | 刘娜

来源:闲时花开(ID:xsha369)

今天,我们做好自己,平和努力,善良有趣。明日,我们的孩子才可能在言传身教中,渐渐走向正途。



刚刚过去的周末,有个男生在情感热线中这样倾诉:


他和媳妇都在外打工,两个孩子由父母在老家照看。

 

6月中旬,考虑到孩子们快放暑假了,想到俩月多的时间两位老人照看两个熊孩子,花销大又太辛苦,他偷偷给母亲打了两千块钱。

 

之所以说偷给,棋牌室名字:是瞒着他媳妇。之所以要瞒着,是因为没法商量。

 

按他的话说,结婚五六年,只要一提给他父母钱,媳妇就一哭二闹三上吊。

 

没两天,媳妇拿他的银行卡取钱,查询流水账单时发现了这笔钱,当场就打电话问他怎么回事。

 

他只好说出实情。

 

从那天起,媳妇想起这事儿就骂他,陈芝麻烂谷子的事儿翻出来明着骂,指桑树骂槐树地绕着圈子骂,气得他离婚的心都有了。

 

而每次骂的内容无非两点:父母千般不好,给钱实属不该。

 

偷给老妈两千块,媳妇骂我20天。

 

父母再不好,把咱养大又帮咱养娃。

 

他们年龄大了,身体不好,除了种地,打点零工,没啥收入。

 

咱总不能让父母为给咱养娃,去偷去抢吧。

 

他的诉苦,让我想起不久前另一个女读者的倾诉。

 

这位女读者端午节回老家看望父母,一男老乡听说后,偷偷塞给她1000块钱,委托她带给老家他的父母。

 

她很乐意,也很感动,为这男老乡的孝心和体贴。

 

谁知,她还在火车上没到家,就接到了男老乡媳妇的电话:

 

“听说你帮俺男人往家带了1000块钱,谁让你带的,你和我商量了吗?你凭什么带钱回去?你这是破坏别人家庭你知道吗?”

 

她一下愣在那里:

 

回不去家给父母带点钱就是不对?

 

我帮你男人忙你却拿我的热心当驴肝肺?

 

你们夫妻关系有问题凭啥拿我问罪?!

 

“我要和这个女人绝交!”她气愤地给我发来语音信息,“她孩子一岁起就是老家父母养着,现在都养到5岁了!给老人1000块钱都闹成这样,活该她一辈子发达不了!”

 

你帮我带娃你活该,我不给你寄钱我应该。


想要我钱门儿都没有,否则你老了我撒手。

 

这就是“全民打工”时代,中国农村真实又悲哀的现状。

 

在城市,隔代抚养带来的一系列问题,也非常严重。

 

6月初,有个女读者诉说她和自己父母的矛盾:

 

她是80后,结婚5年,有个3岁的孩子。

 

她和自己父母工作生活在同一座城市,老公是外地人,这就意味着公婆常住另一个城市。

 

孩子出生后,丈夫因为工作调到外地上班,一个月回来一次,有时一个月也回不来一次。

 

她工作也很忙,经常加班出差,照顾孩子的任务自然落到她父母身上。

 

她父母都没有退休,还都是急脾气的人,她一小就在争吵和指责中度过,现在孩子交给父母,家里更是一地鸡毛。

 

我不愿去我爸妈家,他们总是指责我把孩子扔给他们,搞得他们很累,说刻薄又歹毒的话给我听。

 

我要是在家帮他们,他们就总挑我的毛病,说我什么都不会干;我要是有事出去,他们就给我连环call,说我有空就出去野。

 

我若反驳他们,他们就说我不孝,啃老还犟嘴;我若不反驳,他们就一直认为自己坚持的是对的,更肆意妄为。

 

我是工薪阶层,请保姆不太现实。

 

但这样下去,我真的非常累非常绝望。

 

看看,这就是一个女儿、妻子兼妈妈的心声:

 

两地分居,丈夫缺席,孩子幼小,不指望老人,自己无力撑起一个家。

 

父母不睦,家庭焦灼,内心有伤,再指望老人,无疑让孩子成为另一个自己。

 

这样下去,她自己都说自己活成分裂又拧巴的人:

 

一边啃老,一边觉得父母不好;

 

一边争吵,一边把父母当成依靠;

 

一边焦虑,一边维持这种局面过下去。

 

 

底层百姓人生多艰难。为了活下去,很多时候不得不委曲求全。

 

那些带着娃在一线城市买房买车的打工仔,那些守着娃在家创业年收入几百万的暴发户,毕竟是少数的。

 

更多的农村人,不得不背井离乡,四处漂泊,把孩子和老人留守在家。

 

那些生孩子在月子中心,养孩子请一两个保姆,孩子上学就辞职陪读看护的城市人,也毕竟有限。

 

大部分城市人,因为事业和工作,不得不依赖父母,带娃做饭,接送上学。

 

注重亲情和伦理的中国式亲子、中国式养老,要向尊重契约和薪酬的西方式养育、西方式家庭过渡,要走很长很长的路。

 

或者,即便走很长很长的路,也未必就行得通。

 

作为一个结婚后和公婆同住10多年的儿媳妇,我自己也曾在婆媳关系、亲子教育等问题上,焦虑得夜不能寐,忙乱得焦头烂额。

 

但今天,我也有一些真实的想法,愿意和初为父母的年轻读者分享:

 

●和父母同住,不要试图改变他们。

 

因为现实的种种限制,婚后不得不和父母住在一起时,请不要试图用你的价值观,改变父母一生的信仰。

 

记住:

 

你和父母之间,隔着几十年的人生。

 

强行改变,只会两败俱伤。妄加指责,只会战争不断。

 

不管是自己的父母还是公婆,当你们意见发生冲突时,你只管回一句话:“嗯,你说得有道理。”

 

这样的好处:

 

一、父母觉得脸上有面子,不再和你对着干。


二、你不必浪费口舌,陷入败坏情绪。

 

然后,你只管按照自己的想法,把该做的事情做好。

 

任何人都看结果,父母也不例外。你做好了,父母自然不会说什么。

 

●请不起保姆,不要当甩手掌柜。

 

不少家庭里,父母都是免费或者倒贴的保姆:带娃哄娃,洗衣做饭,接送陪读。

 

这种情况下,子女再有理,也是有求于父母。

 

为了孩子有个健康而和睦的环境,作为子女的我们,最好做到以下两点:

 

多肯定父母的劳动,多给父母一些补贴,让他们感到自己的付出是值得的,父母心态平和健康,受益的是我们和孩子。

 

少出去应酬,忙完工作早点回家,让父母从繁重的家务中解放出来,花有效时间见证孩子成长,最终受益的还是我们和孩子。

 

●自己不赞同父母,不要在孩子面前诋毁他们。

 

对于孩子来说,比孤独更可怕的,是大人的争吵;比挨打更难受的,是内心的分裂。

 

孩子虽然自控力和表达力弱,但他们内心是非常清澄的:谁陪伴他最久,谁最没有条件地爱他,他就和谁最亲。

 

千万千万不要因为自己和老人意见相左,就在孩子面前诋毁甚至辱骂父母。

 

你最恰当的做法是:

 

如果觉得父母做得不对,就事论事、不带情绪地提醒父母后,自己花更多时间引领孩子到实践中体验什么是对,什么是错。

 

记住:

 

你对父母的一万遍指责,也没有内心觉醒的孩子一次现身说法管用。

 

●即便后来分开住,也要关心善待父母。

 

孩子入学后,很多人有了条件和机会,买房或租房与父母分开,自己领孩子带孩子。

 

这样最好,两代人之间减少相处的机会,不会因为观念和行为的差异造成太大的冲突。

 

但也有一些子女因为同住时和父母积累很多矛盾,分开后躲父母远远的,或者干脆把父母当陌生人。

 

这样做不地道,且不说,孩子小时你曾那样指望父母,退一步说,父母是每个人切不断的来路。

 

记得来路,善待父母,犹如草木不忘根脉,禾苗不忘泥土。


这世上有十恶不赦、暴戾成性、遗弃子女的歹毒父母,也有良心丧尽、不负责任、虐待老人的虎狼儿女。

 

作为平凡而善良的大多数,没有人不希望与父母和平共处,和子女相爱如初。

 

作为父母的子女,作为子女的父母,我们都需要铭记:

 

父母有养我们的责任,但没有再养我们孩子的义务。

 

所以,关于我们的孩子,他们的每一点爱和付出,我们都该视为珍贵的礼物。

 

我们有赡养父母的义务,这不该以父母的贡献大小论述。

 

所以,不管我们成年后父母给不给帮扶,只要他尽心养我们长大,年迈后我们都该成为他的退路。

 

今天,我们善待父母,懂得接纳,学会给予。

 

明日,孩子才可能在爱的教育中,懂得尊重父母。

 

今天,我们做好自己,平和努力,善良有趣。

 

明日,我们的孩子才可能在言传身教中,渐渐走向正途。

 

我们是孩子的父母,父母是老去的我们。

 

共勉。


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你有什么和家人的相处之道?



作者闲时花开(ID:xsha369),作者刘娜,80后老女孩,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。




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